Токсичные отношения с матерью могут быть полны криков, агрессии и насилия, а также тишины и безразличия. Это также может повлиять на самый важный выбор в жизни — будь то муж, жена или карьера — и будет отражаться на всей вашей жизни. Вредные переживания в семейном доме часто бывают теми, которые с радостью скрывают на дне гардероба, потому что именно за ними скрываются настоящие драмы.
Токсичная мать у взрослой дочери — признаки
Связь между ребенком и матерью — одна из самых важных в жизни, потому что она очень часто влияет на отношение к себе, отношениям с другими людьми или выбор карьеры, и, следовательно, на все, что формирует нашу личность. Мать чаще всего ассоциируется с семейным теплом, безусловной любовью и поддержкой, полученной в нужде. К сожалению, в отношениях с матерью есть и эмоциональное насилие , последствия которого болезненны и неприятны как для матери, так и для ребенка, как выяснили наши собеседники Ивона и Ева, ныне зрелые женщины. За них обычно несут ответственность матери, которых называют токсичными.
Как распознать токсичную мать?
Барбара Салача , психолог, в интервью охарактеризовала токсичную мать и перечислила ее особенности.
— Чаще всего мы узнаем ее по страдальческому выражению лица, по жалобам на тяжелую жизнь или по определению нашего материнства как «жертвы» во благо ребенка или даже всей семьи. Она всегда рядом, но устала, у нее болит голова или позвоночник, поэтому эта близость делает ее объектом беспокойства для детей, независимо от того, сколько им лет. Потому что дети по натуре чуткие, а кроме того, «мама одна», — говорит эксперт.
По словам психолога, такая ситуация часто является результатом родительского конфликта, когда отец или другой взрослый не может поддержать мать, и поэтому эту роль играет ребенок. Такая ситуация в психологии называется парентификацией , то есть сменой ролей в семье.
Барбара Салача также напоминает, что токсичность таких матерей не заканчивается с возрастом их детей . Напротив, чем больше они пытаются уехать из дома, тем хуже это принимает формы, потому что, например, каждый мальчик или девочка, которых сын встречает дочерью, рассматривается как угроза, поэтому появляются старые защитные реакции матери, за которыми следуют старые привычки ребенка, направленные на то, чтобы спасение матери по поговорке «есть только одна мать».
— Токсичные родители — это не только те, кто ставит ребенка в роли своего опекуна и утешителя, но и те, кто идентифицирует себя с ним и выполняет параллельную роль со своей дочерью или сыном, вместо того, чтобы оставаться родителем. Обычно это незрелые люди, доверяющие детям-подросткам свои интимные проблемы и заставляющие их вступать в отношения, подобные друзьям, потому что мать одалживает одежду у дочери, сокращает дистанцию со сверстниками, а затем с партнерами, — добавляет Салача.
История Ивоны
Сегодня Ивоне 42 года , он ведет фан-страницу в Facebook под названием «Ты ее помнишь?», Где описывает свою непростую жизнь. В интервью она рассказала о своей болезненной истории воспитания у токсичной матери и о последствиях, с которыми ей пришлось столкнуться не только в детстве, но и во взрослом возрасте.
— Когда я была маленькой, каждый раз, когда я приходила к маме похвастаться своими успехами, я обнаруживала, что она сделает это лучше и покажет мне, как. Помню, в доме моих родителей была такая толстая книга «От симптома к диагнозу». Это был словарь болезней со всеми их возможными симптомами. Вы также можете отфильтровать симптомы и скорректировать болезнь. Моя мама все время это читала. Она шантажировала меня и мою сестру своими загадочными болезнями и внезапной смертью. Она шантажировала нас своим отцовством, говоря: если у вас есть собственные дети, вы это увидите. Она подарила мне картинку, что ребенок — это наказание для родителя и крест Господень, — рассказывает нам Ивона.
В детстве она не была бунтаркой, а наоборот — упорядоченной девочкой, всегда готовой принести жертвы.
— Я была тихой девушкой, хорошо училась, много читала. Подруги летали за мальчиками, были дискотеки, алкоголь в парке на скамейке и курил за школой. Я просто сидел дома и читал. И я все время был начеку … Быть, когда папа хотел поговорить, подбодрить маму, когда она лежала на полу в ванной и стонала, что, когда я вырасту, я пойму. Научить сестру писать и читать, улыбаться перед школой и для всей семьи от соседей. И мне пришлось все это подметать, пока по нему нельзя было ходить, — говорит 42-летний Ивона и добавляет: — Я никогда не слышал: «Я горжусь тобой». Она всегда говорила мне гадости. Что это было густо, что это было так, и она добавила, что «лучше я скажу вам это, чем кто-то посторонний».
Последствия — Домогательства, алкоголизм, развод
Ивона поняла, что отношения с матерью повлияли на ее взрослую жизнь, когда ее брак распался, и она впала в алкоголизм.
«Я чувствовал столько несправедливости и столько вреда, что больше не мог подавлять это. Я хотел обратить на себя внимание, что то, что мои родственники делают со мной столько лет, несправедливо. Я начал пить и стал зависимым от своего гнева. Я дважды хотел убить себя, и почти все время хотел умереть, — признается, — говорит основатель сайта «Ты ее помнишь?».
— Кого-нибудь это волнует? Мать надела себе на голову терновый венец еще большего размера. А потом, после того как я не пил больше двух лет, я очень гордился собой. Я думал, что она тоже. Но ничего не изменилось. Иногда у меня складывается впечатление, что ей это не удобно, что я бросил пить, потому что отпала другая причина, по которой она могла жалеть себя, — говорит Ивона.
В детстве Ивона также подвергалась сексуальному насилию со стороны друга своих родителей . Это был так называемый «друг семьи». Всегда вежливая и послушная по отношению к взрослым, она не могла защититься от него.
— Он был парнем постарше, лет 50. Не знаю, тогда он мне казался таким старым. Он часто приходил к моим родителям и даже останавливался у меня, когда их не было. Когда моя мама сидела на кухне или ходила в магазин, он хотел потрогать меня и проверить, есть ли у меня грудь. Я помню, как он спросил, не была ли я уже мужчиной. Я знаю от сестры, что он тоже пытался ее забрать, но потом она убежала, крича нашей маме, что-то ей объясняя по-своему, — говорит женщина.
Сестра Ивоны не слышит, а ее родители никогда не пытались выучить язык жестов . Поэтому мать так и не поняла, что имела в виду ее дочь.
— На это ушло, наверное, 4 года. Может быть 5. Еще он брал меня с собой в «поездки». Он сказал родителям, что научит меня водить машину, но мы ехали к нему. Я не защищался, не убегал, никому не говорил. Через некоторое время я начал чувствовать себя соучастником. К тому же мне было ужасно стыдно. Я никогда не говорила с мамой о таких вещах, она очень чопорная. Папа даже не знал, в какой я класс, — жалуется Ивона.
— Однажды я пригласила в свой дом друга, такую нахальную Шанету. Она мне не нравилась и даже боялась, поэтому я действительно не могу вспомнить, почему она пришла ко мне тогда. И он был дома. В одиночестве. Он дал нам шампанское в длинных узких бокалах, и мы выпили. Шанета смеялась, даже смеялась. Она нисколько не смущалась, и, думаю, для нее это даже было волнительно. Он начал приближаться к нам, и в этой ситуации я почувствовал, что земля ускользает у меня из-под ног. Мне, тогда еще 10-летней девочке, никогда не приходило в голову, что я стала жертвой и что я могу защитить себя . Я должен защищаться. Через несколько лет он попал в больницу, что-то с сердцем. В конце концов, он умер, и я никогда не был так счастлив с чьей-либо смертью — Ивона не скрывает своих эмоций.
Лишь много лет спустя она крикнула родителям, что подверглась насилию со стороны их друга, но они не отреагировали. Они даже не выглядели удивленными. А для Ивоны это было даже хуже, чем визиты нового «дяди».
— Сегодня я уверена, что мама знала. И хотя она знает, что я знал, что она знала тогда, это не заставило ее задуматься о себе. По сей день я виню в этом своих родителей . Я виню их за то, что они не отреагировали. Они виноваты. Может, я давно хотел им сказать, но не получилось. Мне тогда никогда не приходило в голову, что если они не послушают, я могу пойти к незнакомцам, — вспоминает она.
Спасением Ивоны стала терапия, которая вернула ей веру в свои способности, согласие с прошлым и выздоровление от алкоголизма. Женщина также прервала контакт со своей матерью.
— Уже несколько месяцев я не общаюсь с мамой, которая 42 года только и заставляла меня чувствовать себя виноватой. Еще мне удалось освободить меня от бывшего мужа, который несколько лет после развода не давал мне покоя. Я разорвал близкие отношения практически со всеми, кроме моих детей и сестры, и начал заново строить свой мир. Есть новые люди, которые идут рядом, не ступая ногой. И мне не нужно ничего им доказывать. Таких людей много. Жизнь среди них — это не доказательство своей ценности. Стоит поискать такие. Я должен процветать, потому что я хороший и достаточный. Я больше в этом не сомневаюсь, — резюмирует Ивона.
История Евы
У 46-летней Евы также была токсичная мать, которая была алкоголичкой. По ее словам, она просто «заморозила» все эмоции, связанные с ее матерью, чтобы иметь возможность жить, и только через много лет во время терапии она справилась с травмой, возникшей в результате ее отношений с матерью.
— Я помню, как ее слова повторялись как мантра: хоть ты и не знаешь, что она сделала, ты мне по пятам не дотянешь! — вспоминает Ева.
Когда ей было 9 лет, ей пришлось взять на себя обязанности матери, в том числе воспитывать сестру, которая тогда родилась.
— К тому времени она сильно пила. Мне пришлось пойти за водкой и занять денег у соседей. Я не мог выйти на улицу, пока не пообедал, не убирался и не мыл посуду дома. Мне пришлось выгнать отца из дома во время ссоры.
Ева также подверглась физическому насилию. Ее избили, и она от отчаяния попыталась покончить жизнь самоубийством .
— Я чертовски боялся мамы, она меня сильно била, тросом грелки (из тех, что кипятят воду), собачьим поводком, колотушкой для ковров. В 15-16 лет я впервые проглотила ее психотропы и надеялась умереть, но хотела знать, будет ли ей грустно, если ее не будет. В больнице она солгала врачам, что это из-за ее отца, и мне было очень больно …
Мать в состоянии алкогольного опьянения выгнала 19-летнюю Еву из дома. — Я никогда не возвращался к нему, и она даже не просила об этом. За две недели до рождения второй дочери, когда мне было 24 года, умерла мама.
Ева признала, что травма, связанная с воспитанием ее матери, продолжается и по сей день и диагностируется как посттравматический стресс, сравнимый с стрессом, который испытывают солдаты, возвращающиеся с миссий. 46-летняя женщина также призналась, что отношения с матерью повлияли на воспитание дочерей. Она называет себя «эмоционально замкнутой жертвой жалости к себе».
«Я чувствовал себя нелюбимым, и они делали все, что могли, чтобы доставить мне удовольствие». Я жила рядом с ними, игнорируя своих дочерей-подростков. Им было очень одиноко. Старшая показала это с бунтом, младшая замкнулась на себе, своем мире и так выросла. У младшей были большие проблемы с акклиматизацией, если она попадала в новую среду, она сразу становилась жертвой, и я не понимала, почему она не нравится людям, она всем отдала бы свое сердце, — объясняет она.
Ева решила помочь своим дочерям, предложив им терапию . Он подчеркивает, что это связано с осознанием последствий, от которых страдают дети от токсичных матерей: зависимости и созависимости, страха перед людьми, незащищенности, низкой самооценки и недоверия, то есть всего, что токсичные матери оставляют «по наследству» своим нелюбимым дочерям. .
По словам Барбары Салача, отношения с токсичной матерью можно исправить, и одним из способов является совместная терапия.
— Конечно, все подобные расстройства требуют корректирующих взаимодействий, потому что, несмотря на глубокие раны, потребность в важнейших эмоциональных связях, в основном с матерью, не исчезает. В любой терапии необходимо восстановить их, чтобы восстановить внутренний мир и возможность вступить в доверительные узы и отношения. Частично такой процесс прекрасно показал фильм с участием проф. Богдана де Барбаро «Ты даже не представляешь, как сильно я тебя люблю», — советует психолог.
Именно там можно было понять проблему матери, которая боролась со своим собственным чувством отвержения со стороны своей дочери-подростка, мужа и матери, а также с драмой своего собственного ухода.
— Ту же цель преследует психотерапия, основанная на проверенном предположении, что основа для восстановления связи — это понимание истории другого человека и взгляд с точки зрения их собственного уникального способа переживания, — заканчивает Салача.
